Хочу умереть

Как я хочу умереть! 
В очередной раз подумалось мне.

Не потому что меня все достали, а потому что я устала.

Очень.

А смерть, этот переход в Иное, ведь не так страшен, как о нём думают люди. Страшны предсмертные мучения, а смерть нет. 

Тем более когда всё больше и больше близких людей уходят за Ту черту.

Тем более, когда Там меня ждет встреча с человеком, который очень любил меня здесь на земле. Так, как никто и никогда…

И я надеюсь Там окунуться в его любовь снова…если позволят, конечно…

Так я думала и лежала на диване, потому что лучшего места для раздумий не имею.

Я хотела умереть, потому что очень устала и потому что всё сделала. У меня нет долгов, я всех люблю, у меня нет незаконченных дел, проектов. У меня вообще нет никаких проектов!

У моих родных всё хорошо. Моя помощь уже не становится необходимостью.

Всё.
Я сделала всё, что должна была сделать, и я хочу уйти.

Иногда мне нечем дышать… Воздух есть, а дышать нечем.

Я лежала на диване под лаской плюшевого пледа и думала…

Какие умные  мысли, думала я, надо написать эссе на эту тему и выпустить его, как птицу, в виртуальный мир. Пусть летает.

И тут в плавном потоке моего сознания зазвучал противный голосок.

- А зачем ты это хочешь сделать? – моё второе Я существо недремлющее и страшно циничное. В сто раз циничнее первого.

- Так зачем ты хочешь это сделать? – вкрадчиво спросила вторая Я первую, – чтобы всех разжалобить? Чтобы вызвать поток сочувственных комментариев? Полных утешительно бодряческих советов?

- А вот и нет! – я стала яростно сопротивляться. – Ещё чего! Зачем мне это? Да, я хочу вытолкать из себя  мысль о смерти, но исключительно в  психологических целях. Я сформулирую мысль, подумаю о ней тщательно  и пошлю подальше. От себя. Чтобы больше не думать. И освободиться от неё.

- Как это освободиться? Ты же любишь думать о смерти. Ты хочешь умереть. Ведь так?

Я озадаченно молчала. Я запуталась и не понимала, чего хочу. Но сдаваться не собиралась.

- Да хочу и люблю. Но понимаю, что не должна это делать. Зачем ждать смерть, если она все равно рано или поздно припрётся за мной… и встреча наша  неотвратима, - неуверенно предположила я.

- Мало того, ты же знаешь, что вызванные фантазией образы имеют такую диковатую особенность – сбываться.

Моё второе Я потешалось надо мной  в особо извращённой форме. Говорило тихо, вкрадчиво, свистящим шёпотом.

– Вот ты сейчас написала, что хочешь умереть, и мироздание тебе ответит. Подарком. Долгожданным. Хотя, надо полагать, не этого ли ты хотела? Дела сделаны, долги отданы, чувства растрачены. Земля прощай, в добрый путь!

Такого рода издевательства показались мне совершенно безнравственными.
Каково?

Я лежу, думаю о бренности мира живого и о бессмертии мира горнего, я вся в думах высоко полёта! А надо мной глумится часть собственного сознания…

- Я устала. Тебе не представить себе даже, как я устала…

- И тебе не представить. Мера земной усталости и страданий познается  только в мире Ином. А здесь твоё человеческое сознание слишком субъективно, а, следовательно, неверно, - глубокомысленно изрекла вторая Я и нагло, сладко зевнула.

Да, она зевала! Буквально! В моей голове!

 - Ты слишком много думаешь, особенно по вечерам. И я знаю почему. Вот эти ваши штучки, не есть после 6 вечера, до добра не доводят! Вместо того, чтобы слопать хороший кусок мяса и все силы организма бросить на переваривание пищи, плавно перетекающее в крепкий здоровый сон…  Вместо этого лежишь голодная, рассуждаешь о всякой галиматье, мне покоя не даёшь.... В холодильнике лежит кусок курицы. От обеда остался. Пойди, съешь и успокойся. Не любит её никто…Курица тебя любит и ждёт, закоченев от одиночества….

Дальнейшего бормотания я уже не слышала.

Я пошла на кухню и распахнула холодильник.

Там, закоченев от одиночества, лежала не только курица, но и горка маленьких пупырчатых огурцов и три помидора, выращенные под жарким солнцем Краснодарского края.

Они-то и уничтожили мысль о смерти. И препротивный голос во мне тоже убили.
Но не знаю…Надолго ли?