irina_sbor

Categories:

Проказник Бэмс и красавица Фиатка

Красавица Фиатка была такая красавица, что у всех остальных не красавиц фары лопались, при взгляде на неё! 

А проказник Бэмс был такого проказия проказник, что у Фиатки бампер отваливался и шины горели. При взгляде на него. Даже когда она на тормозе стояла. А она стояла! 

Потому что все красавицы стоят на тормозе, да и живут, впрочем, тоже на нём.

 А им скорости не нужны! Не красавиц это дело – скоростью публику фраппировать... 

Проказник Бэмс это, разумеется, хорошо знал, поэтому однажды и решил устроить Фиатке настоящую проказу! Настоящий бэмс! Да такой силы, чтобы не только шины горели, а чтобы мотор задымился!!! И стал Бэмс думать над проказой и днём и ночью.

художник Валерий Барыкин
художник Валерий Барыкин

Что надумал Бэмс я так и не придумала, потому что оператор Почты России приклеила мне марки на почтовый конверт и я, заплатив семьдесят рублей, вышла из почтового отделения. 

А проказник Бэмс так и остался стоять на полке рядом с красавицей Фиаткой. Это были детские книжки. Про автомобили.

Я пока ждала окончания процесса приклеивания марок, всё смотрела на эти книжки и дурацкие мысли скакали у меня в голове. 

художник Валерий Барыкин
художник Валерий Барыкин

Нет, скакать они начали ещё до Бэмса с Фиалкой. 

Процесс пошёл, когда я заглянула в почтовое отделение и, увидев скучающую девушку за пластиковым окном, рванула было к ней, но была остановлена грозной командой – возьмите талон! 

Я поозиралась, увидела стойку-терминал, с трудом поняла на какие кнопки надо давить и в честной борьбе добыла себе талон на посещение девушки за пластиковым окном. И посетила её! С талоном. 

И с талоном она меня обслужила. А без талона не обслуживала. Хотя очереди не было никакой. 

Я так удивилась этому церемониалу! Я Почту России посещаю так редко, что совсем не знаю, какие ужимки и прыжки надо отбарабанить, чтобы купить почтовый конверт… Да и фиг с ним, на самом деле. Купила и купила.

Пошла дальше. На работу.

художник Валерий Барыкин
художник Валерий Барыкин

Скоро выборы. Я решила, что пойду. 

19 сентября. 

В 19-50. 

Зайду и потребую себе бюллетень и выражу свою волю. 

Предвыборная компания проходит скучно. 

Ни тебе разнообразных портретов кандидатов с добрыми глазами, ни тебе обещаний… Вообще ничего!!! 

По пути моего следования на работу только два огромных баннера лезут в глаза. 

На обоих мужчины, кандидаты сами знаете от какой партии. Глаза у них добрые, ничего не скажу. Но, позвольте, кроме ФИО, названия партии и глаз на огромном полотнище нет никакой информации. Что, кто, куда – ничего непонятно. 

На одном портрете, правда, написано огромными буквами «Человек на земле». На другом кандидате и того меньше – «Мы вместе»

Помилуйте, что значит – человек на земле? И это вся информация? Как-то не густо… 

В таком случае, а я где? В космосе? И почему мне сообщается, что он человек. А остальные кто? Рептилоиды?

И что значит – мы вместе? С кем я вместе? С этим дяденькой? Враньё! Я никогда с ним вместе не была! Никогда и нигде! И вообще, эта фраза оскорбляет моё женское достоинство и наводит мысль о харассменте. Вербальном и публичном. Прямо в центре города. Я решительно протестую.

художник Валерий Барыкин
художник Валерий Барыкин

Устроив мысленно акцию обширного протеста против унижения женщин портретами кандидатов, я решила заглянуть на сезонную ярмарку и спросить, сколько стоят азербайджанские гранаты. Гранаты оказались дорогими. А манго вообще ужас -  2000 тысячи рублей за килограмм. 

А что, в Азербайджане и манго растёт, удивилась я, но спрашивать не стала. Потому что продавец, до моего проявления тихо отсиживающийся за горой гранат, ужасно возбудился и стал нарезать мне куски манго, гранат пилить и угощать. 

Я угостилась, почему бы и нет, когда предлагают. 

Пока я угощалась, продавец, восторженно глядя на меня, сообщил, что девушки, покупающие у него манго, сразу же выходят замуж! 

Я удивилась и спросила, дожевывая очередной кусочек, а что вы считаете, что это тема для меня сейчас так актуальна? 

Продавец ничего не ответил, и тут я заметила бутылки с чем-то гранатовым. 

 - Сок? – спросила я вежливо.

 - Гранатовое вино, - радостно ответил продавец и интимно зашептал, - мы в Азербайджане его для себя делаем, это очень вкусно, хотите попробовать?

Ха, кто же откажется попробовать гранатовое вино? Я обрадовалась, но виду не подала, а сказала равнодушно.

 - Ну, давайте, если уж вам так хочется.

Продавец налил мне половину пластикового стаканчика и подал, приговаривая:

 - Вот выпьешь всё, моя птичка, летать будешь!

 - Хто? Хто птичка? Я птичка? Чья птичка? – я так обалдела, что аж про вино забыла. Потому что продавец по возрасту мне в сыновья годился!!! 

Совсем уже докатились. Никакого уважения к женщине. Сплошной харассмент. Ментальный.

Парень осёкся и забормотал, что это у него поговорка такая, что он это всем говорит, не только мне…

Я пила вино и думала. Ну, а с другой стороны – не каждый день мне говорят «моя птичка» … Если честно признаться, меня уже лет десять так никто не называл…

Поэтому я милостиво улыбнулась, купила одну гранату и ушла, довольная собой. Вино оказалось совсем невкусное. Ну, вот ни капли. А граната ничего, ничего, я её в холодильник спрятала… на всякий случай…

Вот такая у нас жизнь…

 И Пушкина нет. И Гоголь на кибитке ускакал.  В ищезающую даль

литературные анекдоты В. Пятницкого и Н.Доброхотовой-Майковой
литературные анекдоты В. Пятницкого и Н.Доброхотовой-Майковой


promo irina_sbor march 20, 2017 23:00 40
Buy for 10 tokens
Как известно, толстушки никогда не унывают! Вот не знаю я ни одной пышной дамочки, скулящей о своей несчастной жизни, стонающей … вопли, сморкающей … сопли, проклинающей… да всё проклинающей! Не знаю! Я видела толстушек в гневе, в заботе, в грусти… Но чтобы в унынии?…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →